О, лови, братан, историю, что твою шапку на заднем дворе заденет! Итак, это было пару лет назад, когда я еще был в своей гопнореальности, и у меня с олигархией в отношениях не клеились. Но это ничего, мы сходили в бабскую мерзость, где свободно варщики закладки продавали, и были рады каждому клиенту, кто очередь свою встанет барыжить.
Честно говоря, я уже долго мечтал заполучить бутик, а тут, наконец, возможность представилась. В одной из закладок, которые фряхнули на нашу улицу, был чистый товар, только немного бодяжить пришлось. Но ладно, главное, что у меня была новая вечеринка в планах, и я решил не откладывать на завтра то, что можно пропичкать сегодня.
Пока я эйч себе приготовил, сорвал пару желудей и отгоном натянул, чтобы все область головы чудненько замазать, у меня родилась в голове фигня нехорошая. Я решил сходить в зоопарк, где слышал, что запросто пили чай с мартышками. Блин, было такое желание сигаретку с крэкой потянуть и ЛСД-25 глотнуть в прикуриватель. бодяжить по-крупному, короче говоря!
Как только я переступил порог зоопарка, сразу понял, что место натурально с неба свалилось прямо в мои руки. Пахло здесь чудесно, хотя не то, чтобы особенно терпелось постоянно кайфовать в этом месте. Но раз, все равно, был настроен крутиться до утра, то почему бы и нет?
Я нашел ближайший кормушечный павильон, где, судя по запаху, препараты закладывались абсолютно каждый день. Мое сердце начало бешено колотиться, и ноги подкашивались от адреналина и ожидания сказочной бодяги. Но не успел я приблизиться, как кустарники внезапно стали оживать и маленькие ручные мартышки вылезли, приветливо махая ручонками.
“Ну привет, ребята! Как жиза? М-да, а у вас что тут, тоже сигаретки гонять?” - сказал я, полусдвинутыми глазами до мартышек доползая. Мартышки, дураки, поняли меня с полуслова и начали тут же разведанный крэк с перегаром крутить. Как я ненавидел этот запах читого, но, блин, бутик у меня теперь был, а значит, и на прокурку пришлось хоть как-то цепляться.
Я сказал мартышкам, что у меня поинтереснейший предлагается наркотический колесничек, и предложил им подкрепиться вареным чаем. Они были рады такой шикарной возможности побатькаться и, отведав скупой порции моего бутика, поддались моей уговористой речи.
“Ну что, парнишески, завтра повозимся со свином, покурим марихуану и, может быть, даже сэкс попробуем?” - предложил я. Мартышки, дураки, сразу взялись делать планы на завтрашний день, а я понял, что эйч начинает круто давать.
Мы бутик потянули, а после этого более сильными стали. Кто бы мог подумать, что в моей голове началось такое чудовищное шоу! Мартышки, дураки, прыгали, кусались и спорили, какие закладки вкуснее. Одна из них начала мне рассказывать про побег из зоопарка, и я понял, что это нереальная история, которую надо будет рассказать всем своим гопнякам.
Когда я, наконец, понял, что характер моего бутика начал слишком на отвагу бодяжить, я решил, что пора уходить. Мартышки подрагивали от остатков эйча в крови, и я понял, что они очень хорошо скоро смогут отдохнуть и поспать.
“Ну, ребята, мне пора. Можете продолжать бодяжить, и я буду вас помнить как самое веселое путешествие в моей жизни!” - сказал я, махнув ручкой и устремившись к выходу из зоопарка.
Так закончилось мое приключение с мартышками и бутиратом. Конечно, это был полный пипец, но я ни на секунду не пожалел о своем выборе. Ведь в итоге я получил то, что хотел - массу адреналина и незабываемые эмоции от бодяжного путишествия в лабиринтах своей наркомании.
О, слышь, красавчик, привет из гетто! Сегодня я расскажу тебе о самом безумном приключении моей жизни. Дело было в тот день, когда я попал в настоящую наркотическую закладку, и это все началось с потребности в новом кайфе. Ты же знаешь, как это бывает, когда наркота тебя пяткой по жопе шлепает и требует новой дозы.
И так, моим главным центровым стал бутират. Ой, да это же просто бомба, парень! Все началось с того, что я услышал от друзей, что они откопали новую штуку, которая заставляет потеть кругами. Даже самый закостенелый наркоман не может отказаться от такого вызова. Краем уха я услышал, что у одного местного дилера лежит заруба от бутирата.
Я решил пойти на всё, потому что дефицит наркотиков был уже просто адским. Медицина не могла мне помочь, а вот прокатиться на этой волне - вполне возможно. I'm ready to dive into the abyss, baby!
Я нашел адрес этого дилера, куда он спрятал свою драгоценную релашку. Была пятница, а значит, время играть в настоящие танки онлайн! И да, я имею ввиду игру, а не военную технику. Ведь на бутирате каждая виртуальная битва для меня становилась настоящей. За каждым углом могли поджидать враги, и мои реакции становились молниеносными.
Когда я вошел в эту закладку, я ощутил, что внутри меня разыгрывается целая симфония. Мои мысли и чувства смешались в одну большую волну эйфории. Я был готов стереть весь мир вокруг меня, и ничто не могло меня остановить. Сразу после приобретения, я побежал домой. Но что делать, когда интернета нет? Нет проблем, парень, я знал, как продолжить настоящую виртуальную войну. Я отключил сигнал Wi-Fi и полностью вошел в свою внутреннюю реальность. У меня был хэшис, а значит, ничто не могло помешать моим переменчивым фантазиям. Ты представляешь, какая магия происходила в моей голове? Мир вокруг меня исчезал, и я погружался в настоящую игровую вселенную. Мои руки двигались быстрее, чем у профессионального игрока. Я стал настоящим центровым на поле битвы, рождающим свои собственные тактики. Игровой экран воспринимался мне как наркотическое приятное место, где я мог безопасно высвободить всю свою энергию. Я разносил противников на биты, а они ничего не могли противопоставить моей агрессии и искусству. Виртуальные танки становились моим наркотическим средством, которое уносило меня в иной мир. Но, знаешь, парень, в жизни всегда есть свои границы. Рано или поздно, наступает момент, когда бутират заканчивается. Страшная мысль, понимаешь? Ведь после такой игры, когда ощущаешь себя настоящим богом, тяжело вернуться в реальность. Так что, брат, не вступай на этот темный путь. Наркота может обернуться твоим самым большим врагом, лишив тебя всего, что дорого в этой жизни. На этом моей истории приключение заканчивается.
Алё, братишки и сестрички, я вам сейчас расскажу, как я устроился "путником" и отбился от этой скучной школы! Чтоб не потеряться в суете, накатим хардкор в стиле гопника, поверьте мне - это будет отвал бошки! Ну, навалил я пару таблеточек и вперед в мир закладок и джантиков!
Как-то раз мне долго не давала покоя мысль, как бы придумать способ отмазаться от заебучих параллей и вырваться из этого мерзкого рабства. Чтобы расколоть эту загадку, мне понадобился кладмен, почтенный персонаж, который считается экспертом по закладкам и никогда не дает тебе катить клочком. Вот такой вот мудак среди наркоманов.
В один замечательный день, намеченный мною для грандиозных дел, я, стоя на своем значке, наткнулся на нашего героического кладмена, чье лицо было замарано какой-то химической дриснью. Как ни странно, он был достаточно разговорчив и приветлив, как дельфин наблюдающий своих собратьев в океане.
Мэд, говорит он, питерский дроп шалит по полной, недавно качнули прямиком с Афгана немерянное количество конопли. Надо сказать, эта афганская девочка дает в три раза больше ватных бумажек, чем секретарша-суетолог твоего отца. Бери и бухай, мэд!
Бля, такого я не ожидал! Пора действовать, кароче, я сказал кладмену: "Удачи, братишка, я тебе ничего не скажу", и сразу же побежал на Кирова в поисках этой легендарной "афганской бомбы".
Когда я прибежал на место сделки, встретил там целую толпу народа. Драйв есть, даже больше, чем на разборке старых машин. Вся эта компания выглядела, как банда отморозков - одни с синяками, другие с иглами в руках (чтоб не забыть сделать закладки) и всякой другой гопотой, способной сделать маму и папу налево.
| Я обратился к одному из афигенных мужиков: | - Есть тут какая-то афганская конопля? Надо чтобы ватные бумажки завтра в школе пахли! |
| Он, морщась и вытаскивая пачку из своего кармана, ответил: | - Это штука не из дешевых, братишка, но я дам тебе на пробу. За столькими килограммами не будет ни выпускного, ни студенческой жизни. |
Я не медля, вытащил из своего кармана бабки и щелкнул ими перед его лицом. Через пару секунд я получил пакет с дорогущей коноплей. Без долгих разговоров, я попытался пропасть побыстрее, но милый товарищ не дал мне катить с места:
- Угадай-ка, что я сейчас беру? - сказал он, доставая еще одну пачку.
В глазах у меня зажегся свет, а в руке вибрировала малюсенькая таблеточка изумительного голубого цвета. На заднем плане я услышал звук медитации, в голове драйв прошел через каждую клеточку.
Я, проглотив таблетку, почувствовал, как мир вокруг меня превратился в цветочное поле. Курил я хэшис, но это было совсем другое дело. Я уже точно знал, что эту скучную школу я не готов терпеть, а вот над кладменом мне нужно задуматься.
Одним словом, братва, я стал настоящим хулиганом и забил на эту долбаную школу, ведь там не было ни запретных закладок, ни джантиков. Теперь я свободен и готов покорять этот мир без правил!
